Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Войти

Все материалы форума размещены в ознакомительных целях. Администрация сайта не несет ответственности за их содержание и последствия их практического применения. Ответственность за содержание материалов несут их авторы.
Правила для пользователей Пиротека
Страниц: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 »   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Юмор  (Прочитано 40729 раз)
fear

Пирорепутация: +32/-6
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 734
« Ответ #60 : 08 Май 2011, 19:16:16 »

http://4px.ru/seo/    раскрутка сайта! любой сайт!! бесплатно пробуем! это не спам! почему? пробуйте поржоте!
Бодя Бомбардир

Пирорепутация: +3/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 147
« Ответ #61 : 08 Май 2011, 20:46:41 »

http://4px.ru/seo/    раскрутка сайта! любой сайт!! бесплатно пробуем! это не спам! почему? пробуйте поржоте!
прикольно
Александр89

Пирорепутация: +3/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 162
« Ответ #62 : 09 Май 2011, 02:10:18 »

Время расставит на места............ и Валера.
nitrox
Модератор раздела

Пирорепутация: +67/-34
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1005
« Ответ #63 : 18 Май 2011, 05:11:04 »

- Дорогой, ты где был?
 - Бегал!
 - А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
 - Не добежал…

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…


- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
 - В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .





Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
nocs

Пирорепутация: +5/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 163
« Ответ #64 : 01 Июнь 2011, 00:12:33 »

 :shy: незабываемая ночь с очаровательными крошками!хотите?......съеште сухарик в кровате :tease:
nitrox
Модератор раздела

Пирорепутация: +67/-34
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1005
« Ответ #65 : 05 Июль 2011, 00:28:29 »

на пиротеке дуб зеленый

Констант сидит на дубе том

воодушевлен Озон, и днем и ночью

пиляет магний на потом

и никому там не обидно

там Нитрокс на ветвях сидит

ему оттуда лучше видно

кто, где, что и как творит.

Избушка там на курьих ножках
 
Стоит без окон, без дверей

То плавил Кису наш Андрюшка

не слушал умных слов "забей!"

Там ступа с Бабою Ягой,

Хлорат перетирает

Очистить важно, ты постой,

иначе окна вылетают.

Там царь Кащей над клемой чахнет

Там электролизер, там хлором пахнет

А тридать три богатыря

несут куда-то бочку аммонала

спокойно, ровно, втихаря

дабы милиция не знала.



kort
Пиротехник*

Пирорепутация: +21/-1
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 396
« Ответ #66 : 05 Июль 2011, 01:23:30 »

 :good: :good: :good: :biggrin:пойдеть
crazybot
Пиротехник*

Пирорепутация: +1/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 163
« Ответ #67 : 05 Июль 2011, 10:15:56 »

Зачётище!)
ibmf2000
Отставник

Пирорепутация: +25/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 169
« Ответ #68 : 06 Июль 2011, 13:31:13 »

Нитрокс! Поставил бы +++, если б мог. Я конечно не такой сочинитель, но кое-что из интика надыбал.
    Избранные фразы админа

    1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.
    2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.
    3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.
    4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.
    5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.
    6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х!
    7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...
    8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.
    9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.
    10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.
    11. Что такое HTML?
    12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.
    13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.
    14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!
    15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.
    16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.
    17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.
    18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.
    19. У меня пятизначный iсq.
    20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.
    21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!
    22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.
    23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.
    24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.
    25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.
    26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.
    27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.
    28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!
    29. Что такое CHMOD?
    30. Интересно, почему на сайт никто не ходит...

    Ответы модератора, на вопрос "почему удалили сообщение"

    1. Да просто так снёс.
    2. Случайно удалил.
    3. Нажал не на ту кнопку.
    4. Был пьян и куражился на сайте
    5. Хотелось кого-нибудь позлить.
    6. От меня ушла девушка.
    7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
    8. В знак протеста против беспредела гаишников.
    9. Ко мне пришла девушка.
    10. Надо было хоть что-то грохнуть.
    11. Не фига не помню.
    12. Просто тренировался.
    13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
    14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
    15. Извините, меня муха какая-то укусила.
    16. Чувак сказал гадость.
    17. Так сложились обстоятельства...
    18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
    19. Моя девушка меня попросила.
    20. Мне было видение.
    21. Хотел оставить о себе память.
    22. До конца не верил, что это возможно.
    23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
    24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
    25. Это в последний раз.
    26. Неисповедимы пути модератора.
    27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
    28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
    29. Я просто не умею делать ничего другого...
    30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
    31. Я не знал что это такое и удалил.
    32. Я эту игру прошел год назад
    33. Это на другом сайте есть
    34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая
    35. Аватар у автора - отстой

    P.S. текст утянут с какого-то форума.

Интересно, а Ozone употре***л какие-нибудь из этих фраз? :laughter:

« Последнее редактирование: 06 Июль 2011, 13:33:08 от ibmf2000 »
ibmf2000
Отставник

Пирорепутация: +25/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 169
« Ответ #69 : 06 Июль 2011, 14:14:04 »
















ibmf2000
Отставник

Пирорепутация: +25/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 169
« Ответ #70 : 06 Июль 2011, 14:21:19 »

Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты заееееееееебал блин! Ты в соседнем подъезде живешь.

--------------------

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
ibmf2000
Отставник

Пирорепутация: +25/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 169
« Ответ #71 : 06 Июль 2011, 14:24:08 »

Найди три отличия:
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
ibmf2000
Отставник

Пирорепутация: +25/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 169
« Ответ #72 : 06 Июль 2011, 14:27:30 »

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.



7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля ски######а в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
ibmf2000
Отставник

Пирорепутация: +25/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 169
« Ответ #73 : 06 Июль 2011, 14:33:59 »

Фантазия на тему, что было бы после запуска коллайдера:

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? ......

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
ibmf2000
Отставник

Пирорепутация: +25/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 169
« Ответ #74 : 06 Июль 2011, 14:38:08 »

Доктор
В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати - сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза.

Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку.

Доктор: ААААААААААА, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты.

Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе.

Доктор: Нах..й, нах..й. - Отмахивается ногой.

Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь.

Доктор: Медицина здесь бессильна.

Пациент: Что же мне делать?

Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь говно.

Пациент: Я умру?

Доктор: Мы все умрем.

Пациент: Что у меня?

Доктор: Диатез. Садитесь. - Перестает отмахиваться ногой, подвигает пациенту стул в знак примирения.

Пациент: Диатез?

Доктор: Вы глухой?

Пациент: От диатеза умирают?

Доктор: Нет. Я пошутил. Просто мне было грустно и я решил развлечься. Похмелье, знаете ли...

Пациент: Как его лечить?

Доктор: Некоторые предпочитают принять душ, съесть тарелку жирного бульона и поспать. А я по старинке, коньячком...

Пациент: Я про диатез.

Доктор: А. Мы просверлим вам череп, засунем в отверстие вот эту вот х..йню. - Показывает х..йню. - И ей отщипнем кусочек вашего мозга, потом сделаем анализы и выясним, как лечить. Вероятность стать дауном после этого одна вторая, либо станете, либо нет. Есть смысл рискнуть.

Пациент: Я вам не верю.

Доктор: И правильно. Вижу, что вы настроились на ту же позитивную волну, что и я. Это хорошо. На самом деле это не диатез. Это рак. Теперь вы согласны, чтобы вам просверлили череп?

Пациент в ужасе: Рак?

Доктор дразнится: Рак. Раааааак. Ракракрак. Рак мозга. Моооозгааааа.

Пациент: Но я еще такой молодой...

Доктор: Вы давно купили этот пиджак?

Пациент бормочет со слезами на глазах: Рак? Но я еще не был на Кубе... Что? Какой пиджак? Ах, пиджак... Нет, на прошлой неделе купил, а что?

Доктор: Подарите его мне, вам он все равно не понадобится.

Пациент, рыдая, выбегает из кабинета.

Доктор: Лох. А говорил, что на позитивную волну настроился. Или я это говорил? А к черту, где мой коньяк?

Открывает ящик письменного стола, достает початую бутылку коньяка, делает большой глоток, кладет бутыль обратно, улыбается и поёт:

По улице Пикадиллиии,
Я шла, ускоряя шаг.
Когда меняяя вы любиллллииии
Я делала всё не так.
ibmf2000
Отставник

Пирорепутация: +25/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 169
« Ответ #75 : 06 Июль 2011, 14:43:22 »

А вот это ОХЕРЕННО!!! :laughter: Читать всем! Столько правды собрано в одном месте!

                                                         
Сыворотка Правды

 
сборник общечеловеческой ереси

http://alex-kainit.narod.ru/baiki/serumoftruth.html
nocs

Пирорепутация: +5/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 163
« Ответ #76 : 31 Июль 2011, 03:48:16 »

 бухаете!    тогда я иду к вамм........ :crazy: http://moimirvideo.com/video_online/video_reklama_online/50753-smotret-online-buhaete_ya_idu.html
nocs

Пирорепутация: +5/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 163
« Ответ #77 : 25 Сентябрь 2011, 23:07:23 »

суровый котэ    http://rutube.ru/tracks/4524348.html?v=d82892b9b52b678c783bbf61c9da65fa
Den_malc
Пиротехник*

Пирорепутация: +17/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 331
« Ответ #78 : 26 Сентябрь 2011, 16:26:11 »

Уронили мишку на пол.
Оторвали мишке лапу .
Оторвали мишке ухо .
Распороли суки брюхо.
Хер засунули в желудок.
Сдохни плюшевый ублюдок.
bomsz
Специалист

Пирорепутация: +10/-2
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1118
« Ответ #79 : 23 Декабрь 2011, 15:34:36 »

Цитировать
В свой двухлитровый Лансер всегда заливаю 95 бензин.
На лючке бензобака написано по-английски заливать не ниже 95, но на форуме я читал, что многие льют 92 и разницы в динамике не чувствуют. Заливать 92 бензин думаю смысла особенного нет, так как по цене совсем чуть-чуть ниже, а расход даже немного больше, как пишут на форуме.

Я сегодня хочу попробовать залить дизельное топливо, так как оно существенно дешевле, а расход у него значительно меньше, как говорят люди. У меня знакомый заливает себе дизельное топливо, так у него расход на его Пассате тоже с двухлитровым двигателем - 8 литров по городу!!!!, а у меня на 95 бензине примерно 14 литров!!! разница почти в 2 раза по потреблению, и по цене дизельное топливо дешевле раза в полтора!

Думаю экономия по деньгам очевидна.

Единственное, что волнует, это насколько машина потеряет в динамике?

Слышал, что на низких оборотах машина становится даже более мощной, а вот на высоких оборотах теряет в мощности.

Владельцы двухлитровых, кто заправляется дизелем, скажите какая разница в динамике, опишите ощущения.

P.S. Поиском искал, ничего по этой теме не нашел.
Обсужденее этого вопроса на 58-и страницах: http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?s=73f07dad1608d5dfca6c6372aca0f60b&showtopic=49919
Страниц: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 »   Вверх
  Печать  

Powered by SMF 2.0.13 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC

© 2017 piroforum.info Копирование материалов сайта запрещено.