Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Войти

Все материалы форума размещены в ознакомительных целях. Администрация сайта не несет ответственности за их содержание и последствия их практического применения. Ответственность за содержание материалов несут их авторы.
Правила для пользователей Пиротека
Страниц: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 »   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Юмор  (Прочитано 40731 раз)
ФхФ
Administrator

Пирорепутация: +64/-3
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 3703
« Ответ #180 : 06 Апрель 2014, 14:57:48 »

монтаж конечно же  :biggrin:
а то на втором однозначно существо с регенерируемыми конечностями но с атрофированным мозгом
shatun

Пирорепутация: +11/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 91
« Ответ #181 : 07 Апрель 2014, 00:02:57 »

Мне вот только интересно что там за газ. Что он постоянно с конечностями остаётся. Нашёл несколько газовых смесей со скоростью детонации : CS2+3O2-1800м/с ; CH4+202-2320м/с ; 2H2+O2-2820-м/с. 
наверхв закладки
Pirokiller
Пиротехник*

Пирорепутация: +6/-3
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 836
« Ответ #182 : 10 Апрель 2014, 06:38:54 »

Накопал видео взрыва баллона с пропаном в костре.Врывается очень сильно и красиво.Даже АСВВ не нужны и главное все легально(правда дороговато :biggrin:)
http://youtu.be/ReKHIL7-6NM
spang bob

Пирорепутация: +1/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 18
« Ответ #183 : 10 Апрель 2014, 18:23:06 »

кайфово жахнул балончик.оболденный ролик.
RaDiST_1977
Пиротехник*

Пирорепутация: +0/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 18
« Ответ #184 : 02 Июль 2014, 06:24:33 »

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...
ФхФ
Administrator

Пирорепутация: +64/-3
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 3703
« Ответ #185 : 13 Сентябрь 2014, 20:46:17 »

комент из ютуба к ударному составу, на сульфиде сурьмы и берте
(состав подписан под роликом. но кто это читает...)
Алхимик
Специалист

Пирорепутация: +92/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1165
« Ответ #186 : 16 Сентябрь 2014, 13:39:13 »

Кому как а мне было очень прикольно посмотреть как буржуи издеваются над бытовой техникой-стиральными машинами  :facepalm:
http://youtu.be/HjOIWVjwSBU?t=59s
послендним вздохом для машинки оказался массивный кирпич :smert:
« Последнее редактирование: 16 Сентябрь 2014, 13:41:47 от Алхимик »
RaDiST_1977
Пиротехник*

Пирорепутация: +0/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 18
« Ответ #187 : 29 Сентябрь 2014, 06:44:09 »

Еду сейчас в метро, что то на садистские стишки слегонца пробило :fly:

Маленький Вася по лесу гулял
Гека кило он из сумки достал
Вспыхнула спичка, треща на морозе
Долго болтались кишки на березе
pyro99
Пиротехник*

Пирорепутация: +0/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 54
« Ответ #188 : 23 Октябрь 2014, 14:00:38 »

Сам сделал дем:)


* 170654_soli-tyazhelyih-metallov_demotivators_to.jpg (65.14 КБ, 667x700 - просмотрено 420 раз.)
Pirokiller
Пиротехник*

Пирорепутация: +6/-3
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 836
« Ответ #189 : 02 Ноябрь 2014, 04:06:43 »

На тему тупости людей.Почитайте комментарии http://fern.kiev.ua/glaza-bolyat-posle-svarki  Я просто в а*уе.Такое чувство что люди пока не наступят на грабли не поймут.У меня вот не разу так не было.
RaDiST_1977
Пиротехник*

Пирорепутация: +0/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 18
« Ответ #190 : 12 Ноябрь 2014, 06:50:51 »

Химические анекдоты.

Двое химиков в лаболатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
На выпускном экзамене ему досталось задание:
Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
- "Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!"
На что другой ему отвечает:
-"Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!"
Химик немного подумал и говорит:
- "А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал Вас полонием."

Разговор двух химиков:
- Слыш, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

На зачете по химии студент не может вспомнить ответ на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент все-равно не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - ЭБОНИТ!!!
Преподаватель: Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.

Пьют химики-аналитики.
- Вась, давай еще налью.
- Нее, я в точке эквивалентности...еще одна -и перетитруюсь.

Девушки-химики пьют до потери реакции,
Девушки-медики пьют до потери пульса,
Так выпьем же за девушек-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!!!

В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
- Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
-Нет, это сам химик.

Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром Дмитрий Иванович открыл,что смешивать эти напитки нельзя.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма... но все-равно говна.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?

Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, ещё и не такое увидите!

Два алкоголика молча пьют метиловый спирт. Наконец один из них встает и говорит:
«Пошли домой, что-то темнеть стало».

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

Гномик в аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, амидопирин.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.

В магазине химреактивов:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

В больнице.
- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

В магазине химреактивов:
- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

-Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы сны стали явью?
-Меньше спать.

Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть
транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и доверительно спрашивает:
- Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и соблазнительным голосом говорит:
- Да-а.
- Тогда поучите вечером химию.

Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано :
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное..
RaDiST_1977
Пиротехник*

Пирорепутация: +0/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 18
« Ответ #191 : 12 Ноябрь 2014, 06:59:42 »

А это просто убило :lol: :smert:

http://www.fptl.ru/humour/cianid.html
bomsz
Специалист

Пирорепутация: +10/-2
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1118
« Ответ #192 : 26 Декабрь 2014, 20:02:39 »


Взрыв 16 этажки Севастополь


Повторный подрыв 16 этажки Севастополь

« Последнее редактирование: 26 Декабрь 2014, 20:04:45 от bomsz »
ФхФ
Administrator

Пирорепутация: +64/-3
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 3703
« Ответ #193 : 26 Декабрь 2014, 20:35:31 »

Да, качественное сооружение

bomsz
Специалист

Пирорепутация: +10/-2
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1118
« Ответ #194 : 26 Декабрь 2014, 21:15:14 »

Просто Новый год скоро. Тротил уже списали и себе домой отнесли.
Никто не ожидал, что там обои так прилично приклеены.
SableKnight
Специалист

Пирорепутация: +11/-1
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 238
« Ответ #195 : 07 Январь 2015, 01:29:31 »

Сижу, кручу в руках бутылку ацика. Глаз цепляется за этикетку...
"Способ применения: добавлять небольшими порциями при перемешивании до получения нужной консистенции."
Они точно что-то знают  :spiteful:
ФхФ
Administrator

Пирорепутация: +64/-3
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 3703
« Ответ #196 : 13 Май 2015, 22:37:59 »

Взорви зомби


флешка, в которой надо расположить заряды так, что бы поубивать всех зомби
Pirokiller
Пиротехник*

Пирорепутация: +6/-3
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 836
« Ответ #197 : 15 Май 2015, 19:11:56 »

Взрыв шампанского от СВЧ.Я ржал :biggrin:

http://youtu.be/UGjVW9QsoD4
Doom
Пиротехник*

Пирорепутация: +41/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 731
« Ответ #198 : 19 Июнь 2015, 01:11:50 »

Как правильно общаться с полицией

coub.com/view/672v6

Минут двадцать залипал
Lisiy

Пирорепутация: +1/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 114
« Ответ #199 : 20 Июнь 2015, 11:05:11 »



Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма... но все-равно говна.


Если 1 килограмм  варенья смешать с 1 килограммом дерьма, то получится 2 килограмма дерьмового варенья. :nyam:

Страниц: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 »   Вверх
  Печать  

Powered by SMF 2.0.13 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC

© 2017 piroforum.info Копирование материалов сайта запрещено.