Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Войти

Все материалы форума размещены в ознакомительных целях. Администрация сайта не несет ответственности за их содержание и последствия их практического применения. Ответственность за содержание материалов несут их авторы.
Правила для пользователей Пиротека
Страниц: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 »   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Юмор  (Прочитано 40732 раз)
гекодел
Пиротехник*

Пирорепутация: +10/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 136
« Ответ #140 : 29 Май 2013, 18:57:24 »

такая грустная песня .Раньше слушал ее на химие и химиках.
elegances
Специалист

Пирорепутация: +17/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 473
« Ответ #141 : 31 Май 2013, 21:26:12 »

Нарыл))) до слез смешно))) не судите за пошлось, не я писал... Я ПЛАЧУ, пхахаха))))))))))))))))))))))))))))))))) Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (с форума)  ?Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). ?  КОММЕНТЫ:  Naughty  а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.  Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?  Гость  А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового  wolf  При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.  Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.  Гюльнара  Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!  Текила  сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.  мандра  Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“  Гость  Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)  Куку  У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."  Гость  тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))[/font][/size]
NIUS
Пиротехник*

Пирорепутация: +33/-4
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1786
« Ответ #142 : 31 Май 2013, 21:37:37 »

Спасибо, поржал с удовольствием!
kan@
Специалист

Пирорепутация: +9/-2
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 578
« Ответ #143 : 31 Май 2013, 21:44:20 »

хде то я уже это читал :biggrin:  elegances ты бы лучше ссыль дал на сайт откуда это, а то ты скопил все некоторое разобрать трудно
bomsz
Специалист

Пирорепутация: +10/-2
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1118
« Ответ #144 : 09 Июнь 2013, 00:34:34 »

Взрыв говна
Алхимик
Специалист

Пирорепутация: +92/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1165
« Ответ #145 : 09 Июнь 2013, 10:17:48 »

 Поржал Это америкосы так угорают? Наверное им в кайф когда говном их так закидывает ...
elegances
Специалист

Пирорепутация: +17/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 473
« Ответ #146 : 09 Июнь 2013, 18:19:03 »

Поржал Это америкосы так угорают? Наверное им в кайф когда говном их так закидывает ...
На то они и говноеды
shatun

Пирорепутация: +11/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 91
« Ответ #147 : 10 Июнь 2013, 22:34:29 »

есть такой журнал "Химия и Химики" там такая статейка http://chemistry-chemists.com/N4_2013/ChemistryAndChemists_4_2013-H1-1.html на эту тему , называется "Байки о взрывниках". Читаем и продлеваем себе жизнь.
elegances
Специалист

Пирорепутация: +17/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 473
« Ответ #148 : 22 Июнь 2013, 00:28:12 »

Берлин. Стоит толпа
пешеходов в центре
города на
перекрестке, ждет
зеленый, а он не
включается, сломался.
И, что интересно,
машинам тоже
красный... Вот стоят
так и ждут — немцы
народ
законопослушный.
Вдруг на чистом
русском: - Да в рот я
вас всех еб* л!!!... И
пошёл на красный. Тут
же вся толпа
двинулась за ним. Он
перешел через дорогу,
посмотрел на всех,
сплюнул и заявил: -
Да, бл*ть, тяжело вам
без фюрера!!!
elegances
Специалист

Пирорепутация: +17/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 473
« Ответ #149 : 22 Июнь 2013, 00:46:48 »

Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая
NIUS
Пиротехник*

Пирорепутация: +33/-4
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1786
« Ответ #150 : 26 Июнь 2013, 21:11:23 »

 :laughter:


* кровасись.jpg (73.44 КБ, 604x344 - просмотрено 724 раз.)
shatun

Пирорепутация: +11/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 91
« Ответ #151 : 10 Июль 2013, 23:39:02 »

Взрывники
Взрывники сносили храмы В честь иных святых идей, Не учитывая нравы Перепуганных людей. А потом, Когда сердито Отступали до Москвы, Не хватало динамита За собой взрывать мосты. 
Анатолий Брагин

ФхФ
Administrator

Пирорепутация: +64/-3
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 3703
« Ответ #152 : 11 Июль 2013, 00:07:54 »

не очень то и весело



Mr.Demon
Специалист

Пирорепутация: +56/-9
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 2204
« Ответ #153 : 11 Июль 2013, 09:41:08 »


где то видел...


- Соляной кислоты можно совсем чуток накапать, только дольше ждать полного выпадения (если хочешь экономить)


- А зачем столько диперекиси ацитона(кисы)?


- Киса это хорошо! А хорошего должно быть много! Так про запас.


- Да ты псих походу...


- Что такое селитр?[/font][/size]
- Селитр бывает разный (аммиачная калиевая натриевая ), металл+NO3.
Калиевая - самая активная, потом натриевая, а потом - аммиачная
(хотя бывали случаи, когда склады с аммиачной взрывались).
[/font][/size]

[/font][/size]
- A 3aчем плавить, когда можно кипятить
- Если кипятить, то из 84 грамм соды получишь только 52 грамма карбоната. И брать надо 2 моля
- Вопросы есть?
- А зачем кипятить, если есть Тайд???
[/font][/size]
-Я сегодня ночью чуть не а...уел! Рядом с печкой лежало 4 кг чистой аммиачной селитры, сушилось, температура достигала где то 60-70 градусов, начал уже засыпать и тут слышу хлопок, забегаю на кухню, а этот пакет с аммиачной селитрой горит! Слава богу затушить успел. Потери: только сожженая потолочная плитка во всей кухне!!! Сколько плавил аммиачку с алюминью, никогда не воспламенялась, а тут, он небольшого нагрева вспыхнула!!![/font][/size]
-А ты что хотел, окислитель + топливо, должно когда-то сработать, как я знаю, Алюминий вмешивается при остывании состава, а не при плавлении.[/font][/size]
-Вот в чём и фишка, что аммиачка чистая была без взяких примесей топлива!!![/font][/size]
- Честно говоря, первый раз такое слышу! Сколько раз в костер кидал аммиачную селитру, вспыхивала только в раскаленных углях и горела с гулом красным пламенем.
Видимо у тебя изначально продажная не чистая. а с каким то дерьмом легко воспламенимым была.
[/font][/size]
- Емy пo-xoдy yжe всё гoтoвoe пpoдaли, толькo детонатор вcтaвляй.[/font][/size]

[/font][/size]

[/font][/size]
[/font][/size]







elegances
Специалист

Пирорепутация: +17/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 473
« Ответ #154 : 01 Август 2013, 19:04:14 »

Танец разрушающий моск

Взрыв мозга
shatun

Пирорепутация: +11/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 91
« Ответ #155 : 12 Октябрь 2013, 03:52:37 »

http://cs419517.vk.me/v419517031/c5be/weQELFnGzrc.jpg
http://cs412729.vk.me/v412729056/537c/f9eMQxAv8cE.jpg
Хирург
Модератор раздела

Пирорепутация: +12/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 282
« Ответ #156 : 12 Октябрь 2013, 20:57:18 »

Житель Нью-Йорка пострадал при взрыве унитаза в его квартире
http://ria.ru/world/20131012/969463171.html
Doom
Пиротехник*

Пирорепутация: +41/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 731
« Ответ #157 : 04 Ноябрь 2013, 18:45:11 »

-


* 290.jpg (77.25 КБ, 500x501 - просмотрено 711 раз.)
« Последнее редактирование: 04 Ноябрь 2013, 18:46:56 от Doom »
bomsz
Специалист

Пирорепутация: +10/-2
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 1118
« Ответ #158 : 14 Ноябрь 2013, 21:58:40 »


KusKuS

Пирорепутация: +0/-0
Оффлайн Оффлайн

Сообщений: 11
« Ответ #159 : 16 Ноябрь 2013, 03:54:40 »

Копи паст
Приходит сегодня жена с
родительского собрания
(дочь в 1 класс пошла)
Рассказала следующее:
учитель - И вот на уроке
"окружающий мир" я задала
тему - Воскресный день в
семье. к доске вызвала
первой Вику
жена - Я тихо начинаю
шифроваться
учитель - Вызываю к доске и
задаю первый вопрос - чем
занимается папа по
воскресениям.
жена - Я сползаю под стол,
потому что знаю, что она
ответила
учитель - (цитируя дочь) Мой
папа встает пораньше утром
(жалкая надежда услышать
что-нибудь героическое) и
садится за компьютер и весь
день до темна играет в
танки......
жена - закрываю глаза и
думаю как стыдно
учитель - Я конечно
надеялась на другой ответ, но
вот совсем не нашлась чего
сказать, когда весь класс
начал тянуть руки и кричать
наперебой - и мой папа, и
мой, а мой и в субботу тоже
играет....
В классе сидело человек 7
отцов, одобрительно
заухмылялись...
Занавес

мое
Эту ситуацию представил со своей стороны:
у ребетенка спрашивают чем занимается твой папа?
- мой папа в свободное время что то делает в своем сарае, что то взвешивает, что то смешивает, что то молет, сушит, пресут. А потом зовет нас с мамой смотреть. А еще у нас есть собачка, очень храбрая, но когда папа выходит из сарая ехидно улыбаясь, собачка прячется в будку и нехочет от туда выходит.

А вы шпилите в танки?
Страниц: « 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 »   Вверх
  Печать  

Powered by SMF 2.0.13 | SMF © 2006-2008, Simple Machines LLC

© 2017 piroforum.info Копирование материалов сайта запрещено.